=(

Me siento un poco dejada de lado, bastante tonta por creer que alguien me puede tomar en cuenta de verdad. Cansada de que siempre sea lo mismo, de que nadie sea capaz de ver qué es lo que en realidad quiero, o lo que espero de cada situación. Que nadie me conozca, que este nudo en la garganta no se deshaga, que siempre sea todo tan difícil, aun cuando todo pueda hacerme feliz
=(.
Me siento tan sola.

Tanto tiempo juntos, tantos momentos vividos juntos ...
Simplemente para olvidarlos apenas se presente la oportunidad.
Y es que deja de importar que estemos hace casi dos años creyendo que el amor es aquello que nos mantiene vivos y en pie. Dejo de creer que en realidad me hace feliz seguir aquí por ti. Y es que está demás decir que has sido la única razón que llenaba la monotonía diaria en la que me encontraba inserta. Y es que no te importa escuchar que, a pesar de todos los errores cometidos, tu aroma sigue entremezclándose con el viento, y que soy adicta a ello. Es que dejó de valer para ti, el que yo fuera feliz a tu lado, fuese de la forma que fuese, pero a tu lado. Porque ya no estamos juntos, ni física ni espiritualmente, ya no estás conmigo, te fuíste como tantas otras personas, dejándome con el recuerdo de aquello que solía hacerme sonreír.
No eres ni la sombra de lo que alguna vez llegaste a ser. Sólo eres uno de los tantos recuerdos que quedan suspendidos en el tiempo. Uno de los tantos rostros con los que sueño. Uno de los tantos que se han marchado sin siquiera voltear a despedirse.
Cómo quisiera poder odiarte, aunque fuera un poco, para que no me doliera tanto el tener que oírte cerrar la puerta por la que muchas veces te has marchado y has regresado.
Pero carezco de las fuerzas. Eres casi lo único que me hace feliz. No puedo odiarte si durante tanto tiempo me has permitido vivir.
=( !

Tengo ganas de no tener ganas, de comprarme un boleto de regreso al ayer.

Y entre tanto que tengo no encuentro razón suficiente para olvidarme de ti.

Ni de tu mano pequeña diciéndome adiós, esa tarde de lluvia en San Juan ...

teAMO !

No sé bien si reir o llorar, si contener mis emociones o dejarlas fluir, en silencio.
No sé bien si huir o permanecer, enfrentar los miedos de antes o continuar caminando sin voltear siquiera a observarlos por última vez.
Sólo sé que riendo o llorando, conteniendo mis emociones o desbordándome en irrisorio melodramatismo, huyendo o quedándome a ver como se desmorona lo que alguna vez fue un mundo lleno de sueños, quiero que estés conmigo.
Últimamente quizás he obviado decirte cuánto te extraño, mas si supieras cuánto duele esperarte cada tarde, y que caiga la noche y aún no pueda decirte: "buenas noches, papá" ... "te amo mucho".
how I wish you were here, with us.

Feliz Cumpleaños

Resulta extraño hablarle al retrato sobre mi escritorio, y no escuchar respuesta.
Resulta extraño mirar los ojos de la persona a la que hoy sólo puedo observar a través de fotografías, o mediante la imagen que mi frágil memoria conserva.
Y es aún más descolocante, el tener que aceptar que los 12 de marzo nunca volverán a ser felices ... que desde hace tres años o más, sólo saben a despedidas, a recuerdos, a la infatigable angustia que viene como agregado a tu ausencia.
Y que hoy, como hace tres años, no haya corrido a abrazarte, como solía hacerlo cuando llegabas a casa después de trabajar ... o que no nos hayamos levantado a escondidas, a prepararte un desayuno sorpresa ... o que no nos hayamos quedado hasta tarde celebrando esta ocasión que siempre para nosotros fue importante ...
Y que esta espera no tenga final.
Feliz cumpleaños, de todas formas ... porque todos los 12 de marzo despertaré pensando que podré verte, saludarte y celebrar que sigues vivo, a pesar de todo.