Seguir con tu vida, cuesta. Pero cuesta más, vivir esperando a que regreses. 

ME LLENAS EL ALMA. ME DAS ALEGRÍA. ME ENTREGAS LA DICHA DE DISFRUTAR UN NUEVO DÍA, AFERRADA AL RECUERDO DE TUS BESOS. VEO MI HABITACIÓN DE MANERA DIFERENTE. AHORA, TE VEO EN ELLA. TE IMAGINO AQUÍ, ACURRUCADO EN MI CINTURA. Y SONRÍO. Y NO ES PRECISAMENTE PORQUE TE QUIERA. ES LA COMPLICIDAD DE SABER QUE COMPARTIMOS ALGO QUE SÓLO NOSOTROS CONOCEMOS. Y QUE, A PESAR DE TODO, SEGUIMOS PERTENECIENDO AL OTRO, MAS DE UNA FORMA DIFERENTE. PORQUE NO ESTAMOS NI JUNTOS, NI SEPARADOS. PERO SOMOS ALGO, QUIZÁS MÁS DE LO QUE ESPERABA VOLVIÉSEMOS A SER. TAL VEZ MÁS DE LO QUE TE GUSTARÍA QUE VOLVIÉSEMOS A SER. 

QUIERO CONOCER MÁS DE TI, LLENARME DE RECUERDOS NUEVOS LA MENTE, Y QUERERTE A CADA MOMENTO MENOS. CONSTRUIR UN NUEVO PUENTE, DEJAR CAER LOS MUROS QUE NOS HAN SEPARADO. AUNQUE ESE CAMINO SÓLO NOS PUEDA ENTREGAR UNA AMISTAD.

ME BASTARÁ.  

ERA PERFECTAMENTE NATURAL QUE TE ACORDARAS DE ÉL A LA HORA DE LAS NOSTALGIAS, CUANDO UNO SE DEJA CORROMPER POR ESAS AUSENCIAS QUE LLAMAMOS RECUERDOS Y HAY QUE REMENDAR CON PALABRAS Y CON IMÁGENES TANTO HUECO INSACIABLE...

Esa delgada línea entre lo que te volvía loco de ella y lo que te hace enloquecer (pero en un mal sentido de la frase).
Lo que encontrabas maravilloso hoy te es molesto, las demostraciones infinitas hoy te parecen insuficientes, y lo que solía ser perfecto actualmente es un recordatorio de lo fastidiosa que ella puede llegar a ser. Antes la amabas, hoy por ella no sientes nada. Antes era tu todo. Era tu vida. Y, de repente, constituye un elemento más del universo, uno que no quieres observar con detenimiento, un punto del espacio que fácilmente podría ausentarse sin que su inexistencia perjudique el desempeño de la obra. De repente, ya no sientes eso que la hacía ser "especial".
¿Por qué?
Por qué, si un día prometiste amarla por siempre. Por qué, si dijiste mil y una veces que ella era lo que siempre estuviste buscando. Fueron vocablos dichos al viento, cuando creías estar enamorado, o realmente lo sentiste y lo sigues sintiendo, pero las circunstancias te han obligado a renegar de ello.
Entiendo los cambios de opinión, la mente no está sujeta a un paradigma y el retractarse es un derecho inalienable a nuestra condición humana. Pero si desde el principio fuimos tan disimiles, y aceptaste tomar de mi mano a pesar de ello, ¿por qué, a mitad de camino, decidiste que yo no era suficiente, y te fuiste? ¿por qué, cuando llevábamos tanto tiempo forjando un mismo futuro, imaginando las mismas cosas? ¿en qué momento, te diste cuenta que no estabas enamorado de mí? O si me dejaste por lo incompatibles que nos habíamos vuelto, ¿En qué momento decidiste olvidarte de lo que sentíamos? Me gustaría preguntarte todas esas cosas pero no estoy segura de desear con ahínco conocer las respuestas. Tampoco creo que me las des. Cuando cuestiono algo así, te quedas callado; entiendo que no desees dañarme, pero lastima más la incertidumbre. Y me duele más tu indiferencia. Me pregunto si algún día volveremos a ser, al menos, la mitad de lo que fuimos. Pero no veo voluntad de acción.
Como otro fin de semana, te extrañé. Y estoy segura de que tú no a mí.
Y me pregunto de nuevo, ¿por qué? Si lo único que he hecho durante estos 4 años (y más) ha sido quererte.
No basta, al parecer.

Tener esas ganas incontrolables de decir: "te amo"...

pero me las aguantaré, hasta que el momento sea el adecuado... en el fondo, sé que sabes que te amo, pero prefieres olvidarlo... y también quiero que lo olvides, hasta que estés preparado para aceptarlo sin tener miedo. Y para que me ames también... o tal vez quiero olvidarlo, para quererte de nuevo y poder volver a amarte de una manera diferente. Querernos bien. 

Te amo, y te extraño. Pero quiero que esta vez las cosas salgan bien.

Y te sientas bien a mi lado :)

I love you till the end 

Simplemente no te quiere

Sentir que serías capaz de hacer cualquier cosa por verlo sonreír día a día, y por formar parte de su alegría... cualquier cosa, inclusive apartar tu dignidad y aceptar una entrega inferior a la que mereces, abstenerte de una relación llena de amor, a cambio de poder quererlo. ¿Es haber perdido, en el camino, un poco la cordura? ¿Aceptar migajas, pedir migajas, y que ni siquiera eso te sea otorgado? ¿Que el otro, en su afán de verlo todo complicado, te restriegue en el rostro que NO QUIERE COMPROMETERSE NUEVAMENTE CONTIGO, y tú, te aferres a los recuerdos, a lo que una vez fueron, y desear con todas tus fuerzas que lo que él está diciendo sea una mentira, una frase dicha con miedo, con temor a fracasar, pero que el amor prevalezca ante todo? ¿Es tener miedo a avanzar? ¿Es, en realidad, tener miedo a olvidar? O, simplemente, es que me cuesta trabajo romper con patrones y rutinas. No lo sé. Sólo estoy consciente de que hoy sometí nuevamente mi voluntad a su albedrío, y su libertad no quiere escogerme a mí. Y me siento estúpida, rogándole que se quede a mi lado, aunque no tengamos un vínculo formal... pidiéndole, por favor, que simplemente me quiera como yo lo quiero a él, con todo lo que soy. Que recuerde lo hermoso que fue estar juntos, y no se marche, que no me aparte, que no me olvide. Conteniendo las lágrimas cuando dice algo que, juro por dios, no quiero oír. Tratando de sonreír ante su rechazo, guardándome las ganas de gritarle que es un idiota por perder a alguien como yo. Que soy buena, que soy bonita, que tengo un gran corazón, que tengo miles de virtudes que él es incapaz de ver y, por sobre todas las cosas, que lo quiero con tanto de mí, que ya no puedo vivir un día sin saber de él. Es terrible, es una sensación horrible. Es lo peor que podía pasar. NO TENGO IDEA DE COMO VIVIR SIN ÉL. Pero él es muy feliz sin mí.

Quisiera arrancarme el hipocampo y no recordar más. Quisiera arrancarme los ojos para no verlo más, arrancarme las manos para no tener la tentación de escribirle. Desearía poder ser como él, y apartarlo de mi mente, resetearme, borrarme, y no tener estas ganas de llorar que me comprimen el pecho y me impiden enfocarme en lo realmente importante... porque, para él ya no soy importante. Soy una molestia, un estorbo. Y pensar que alguna vez me dijo que jamás me haría daño y jamás se alejaría de mí, que nunca me olvidaría. Qué bonito es mentir. 

Qué sería

He intentado mantenerme en pie, en medio de la tempestad que ha significado el inicio de este año. Pensé que sería mejor. Y no es ser mal agradecida, pesimista, ni sentirme poco conforme con lo que tengo. Tengo más de lo que necesito y merezco. Solamente hoy siento que muchas cosas no han salido bien. Han sucedido cosas que preferiría jamás hubiesen sucedido. 

Entre esas, que él se haya ido. 

No quiero recordar, me estoy esforzando en olvidar. Quiero seguir adelante. Quiero despertar sintiéndome bien, feliz, agradecida por lo lindo que vivimos juntos, impaciente por conocer el mundo y ver qué me depara el destino. Por conocer a otras personas, por encontrar a ese alguien que me quiera y quiera como siempre soñé. Pero, al mismo tiempo, no quiero sacarlo de mi mente, me rehúso a olvidar su sonrisa, su voz, la forma de sus manos, el calor de sus abrazos, la profundidad de su mirada, la suavidad de sus labios, su aroma, su locura, su alegría, su manera de ver el mundo, de enseñarme cosas que por mí misma jamás habría conocido. No miento al decir que, a pesar de todo lo vivido, él ha sido lo mejor que le ha pasado a mi vida. Ha sido la persona más especial que he tenido el privilegio de conocer. Llenó mis días de recuerdos que deseé, todos los días, fueran eternos, encontró cosas en mí que nadie ha buscado, y me enseñó lo que era amar, lo que era compartir tu vida y tus sentimientos con otro, lo que era sentirse parte de algo y de alguien, formar parte de una entidad en la que otro no podría integrarse. Me hizo feliz. Me hace feliz. Solamente verlo conectado en facebook, me llena de alegría, aunque ni siquiera le hable. Y al verlo, el que me abrace, me bese, ría conmigo, me hace sentir que en el fondo no somos tan distintos, que puede existir la remota posibilidad de que, en algún momento, él vuelva a sentir lo que sintió por mí alguna vez. Aunque, en este instante, todo parezca un sueño y tenga dudas respecto a si sucedió. 

Te quiero, y mucho, y no sé hasta cuando te voy a querer. No puedo olvidarte... no quiero olvidarte... quiero poder tomar tu mano y mirar tus ojitos, y sentir ese cariño de antes, ese amor de siempre... no apartarme nunca más de ti, y hacerte feliz... quiero, por sobre todas las cosas, hacerte feliz.