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Es de la clase de amor que impregna mi esencia, que mueve mis actos, que escruta mi rostro, que devela mis falencias y fortalece mi actuar. Es de la clase de amor que no surge de manera espontánea, que se alimenta de recuerdos, porque del pasado vive, porque el ayer es su hoy y su mañana.
Eres tú.
Hoy, como siempre, pensé en ti; por un momento, estuviste aquí.
Te amo.

ayer.

Estoy escuchando una canción que en el invierno me gustaba mucho, que escuchaba cada vez que encendía esta cosa de pc, y en la que pensaba cada vez que sacaba fotos o algo así xd !
De repente me dieron ganas de escribir y de subir algo lindo a blog. Y recordé estas fotos del invierno, de un 13 de julio (sí, de esa manera tan específica).
Hace un rato me puse a hojear un cuaderno que me regalaste el 2004... sabes? tenía una carta que en la navidad del 2005 le escribí al viejito pascuero xd ! (como te gustaba qe hiciese), pero estaba rayada... no quiero reproducir el contenido, qe a estas alturas de mi vida me parece algo superfluo e inconcordante con el contexto y el trasfondo, pero de una forma u otra, aquellos momentos que ya el tiempo ha dejado atrás, me parecen en realidad tan cercanos al hoy, qe el pasado para mí no existe, se conjuga con el ahora y crean un después algo singular... y en ese después, estás tú.
La imagen me trajo a la memoria tantas maravillosas vivencias. Esas playas me han visto crecer xd ! :)
Te amo demasiado. Y sí, sigo siendo esa niña egoísta y caprichosa, pero te amo aún más. Y me sigue dando lo mismo el escoger entre un traje de baño o una bicicleta. Sólo deseo que seamos felices.
"Después de la tormenta siempre sale el sol".
Me acostumbré a continuar en la esperanza de aquello, &, sabes? Aún no carezco de fuerzas para ver amanecer en las montañas.
Te amo.
y, sabes? gracias a ti he aprendido lo qe significa llorar de alegría. Porque ahora tengo una gran sonrisa en mi rostro y los ojitos qe amabas a desfallecer ante la emoción.
TEAMOMUCHO ,*
Gracias por todo, por todo ... por todo & más :)

Tu chiquitita (:

No sé qué tienen las fotos antiguas, que el observalas te llena de nostalgia. El paso del tiempo traspasa el papel en el que la imagen se encuentra impresa, y es como si cada segundo la llenase más de significado, los colores ya no sólo son fiel representación del momento captado: es la vida misma la que se encuentra impregnando la fibra del soporte... es mi vida la que se quedó ahí.

Y es que ha pasado tanto tiempo, tanto tiempo en que ni siquiera me he sentado un rato en el sillón a observar fotografías que antes me llenaban de alegría. El avance del reloj a veces lastima en demasía, más aun si todos parecen querer estancarse en un momento que ya fue pisado y olvidado... quedarme a hablar de cómo ha sido todo desde que tú no estás, fue una estrategia aún más dolorosa para aborrecerme del dolor ajeno, que no siente lástima por el nuestro, que no ve amor siquiera en nuestra unión...

Qué egoístas son algunas personas...

más egoísta soy yo =) !

(te amo :( y te extraño mucho)

Same mistake

So while I'm turning in my sheets.

And once again, I cannot sleep.

Walk out the door and up the street.

Look at the stars beneath my feet.

Remember rights that I did wrong.

So here I go.

Hello, hello.

There is no place I cannot go.

My mind is muddy but my heart is heavy, does it show I lose the track that loses me.

So here I go oo oooooo ooo ooo oo oooo... And so I sent some men to fight, and one came back at dead of night, said: "Have you seen my enemy?"; said: "he looked just like me".

So I set out to cut myself, and here I go oo oooooo ooo ooo oo oooo... I'm not calling for a second chance, I'm screaming at the top of my voice. Give me reason, but don't give me choice, cos I'll just make the same mistake again. Oo oooooo ooo ooo oo oooo... And maybe someday we will meet, and maybe talk and not just speak. Don't buy the promises 'cause there are no promises I keep, and my reflection troubles me. So here I go oo oooooo ooo ooo oo oooo... I'm not calling for a second chance, I'm screaming at the top of my voice. Give me reason, but don't give me choice, cos I'll just make the same mistake again oo oooooo ooo ooo oo oooo... So while I'm turning in my sheets, and once again, I cannot sleep. Walk out the door and up the street. Look at the stars. Look at the stars, falling down. And I wonder where, did I go wrong.

Desahogo

Deberías de estar aquí.
Deberías de continuar aquí. No sé por qué ahora escribo, pero es que tengo rabia-pena-tristeza en combinación peligrosa.
Por qué te fuiste? Aunque lo tengo claro, cuesta aceptar, cuesta entender que aquello que más amamos no se encuentre físicamente junto a nosotros...
Miro las fotografias y hay un espacio vacío.
Y la ausencia se hace patente al recordar.
Duele mucho más que antes... el tiempo continúa pasando y aquellos espacios continúan vacíos, inertes, perennes en la imagen de un ayer que, en ese entonces, prometía que el futuro estaría lleno de felicidad, a tu lado.
Es difícil continuar en pie cuando el pilar que te sostenía se derrumba.
Y aunque quizás continúo viva, no estás aquí para recordarme por qué era necesario permanecer.
Te extraño más que nunca, y realmente no sé qué hacer.
Si durante el trayecto te ausentas, qué sentido tiene que en el final aparezcas? Si cuando más te necesito, no puedo verte ni abrazarte, si cuando más te extraño no soy capaz siquiera de llorar porque creo te puedo lastimar.
Dónde estás?
Según la foto, en diciembre quizás estabas en Puerto Montt. Quizás.
Te amo, para siempre.

No sé por qué siempre escribo cosas tan tontas...

me disculpo a mí misma por el texto de abajo xDD !

Ni siquiera mantener la mente ocupada funciona. No sirve ya mi estrategia simplista que buscaba evadir lo obvio manteniendo la atención en algo todavía más banal.
"Mantén la mente ocupada, ocupada"... una máxima, un estilo de vida xDD !
Mantener la mente ocupada, aislada de aquello que nos puede dañar, alejada del instante en que debemos detenernos a reflexionar acerca de los errores cometidos, acerca de lo vivido... "mantén la mente ocupada"... sentencia que sigo manteniendo pese a que ha pasado ya bastante tiempo como para que el peso de los daños no logre hacerme caer... por qué continuar temiendo? si ya ni siquiera el recuerdo me conmueve, si ya ni siquiera tengo ganas de verme derrotada, si ya ni siquiera tengo ánimos para verme en lo alto, nada ...
qué otra cosa podría dañarme más? si ya he perdido casi todo...
En realidad, no me entiendo, no me comprendo, me analizo y encuentro sólo un cúmulo de errores espontáneos que ni siquiera tienen límite de surgimiento, sobrepasan la tasa normal de equivocaciones para un individuo de la sociedad... y qué importa? Si realista o en exceso ilusa, seguiré para siempre siendo la misma, ya no sé cómo cambiar y ni siquiera me puedo expresar correctamente, continúo escondiéndome detrás de lo aparente y no veo más allá, donde se quedó esa pequeña que hoy en día me parece tan extraña, diferente a la persona de hoy, que en el espejo se mira y no halla siquiera historia, porque carece de ella, porque perdió las esperanzas y, de paso, me dejó extraviada en algún lugar recóndito de la memoria que le impide recordar...
ni siquiera encuentro un espacio en lo que antes era mi mundo... se destruyó junto a la fe en el futuro un día de enero :(
y qué? no me importa, sigue manteniendo la mente ocupada, ya pronto deberé olvidar.

Te extraño

Cómo esos haces de luz caen sobre el oscuro y mortecino océano de un día de invierno, así iluminaste mi vida. Traspasaste, sin siquiera disminuir la frecuencia xD !, mi fría piel, mis absurdas caretas, y me invadiste de paz, creaste alegrías donde antes sólo habían vacíos que no quería llenar y que nadie llenaba, que no veía importantes pero que hoy siento cada vez más relevantes en mi accionar diario. Te fuiste convirtiendo en parte de mí, tal y como el mar incorpora los rayos tibios de un sol que permanece, más allá de barreras temporales y estaciones del año. Y es que en ti hallo, en cierta forma, mi reflejo... es que en ti confluye algo más que amar, algo que vincula más que simples "te querré para siempre": la certeza de saber que jamás te marcharás, que como el sol, no dejarás nunca de velar por mis alegrías, porque eres tú quien las genera, pese al descontrol y a la intranquilidad que se esconda detrás del tiempo o del desconcierto. Te amo ! Te amo de tantas hermosas maneras, que no me alcanzaría el tiempo, aunque fuese infinito, para demostrarte que el amar va más allá de lo que hoy conocemos y esperamos vivir... el amor es más que el tú y yo... Es un nosotros unido a eternidad...
te quiero...

En un lugar, más allá del infinito .-

Dejemos a un lado el odio y el rencor; la vida está hecha para disfrutarla en paz y armonía, pese a las caídas, pese al dolor, a la tristeza y a la agonía ... si no existiesen aquellos vocablos en nuestro léxico mundano, no hablaríamos de vivencias mortales: estaríamos en presencia de algo sagrado y divino ... y ya que erramos, caemos, y nos levantamos, somos humanos que viven y sonríen al compás de una canción .
Dejemos a un lado las heridas que el ayer nos provocó. Miremos al futuro con nuevos ojos, limpios y puros, sin lágrimas cayendo y deslizándose por nuestro rostro: que el Sol que vuelve a salir de entre la oscuridad seque el agua sacra que nace de nuestro espíritu adormecido por lo cruel de nuestro accionar , y que muere al creer encontrar otro motivo de felicidad .
Ignoremos las historias que con el correr del tiempo hemos construido ... Al menos olvidemos aquéllas que aturden a nuestras mentes con nefastas imágenes de un océano de recuerdos tormentosos . La vida empieza las veces que quieras, como dice el slogan de Esso XD
Aprende a vivir antes de morir ... Los animales aceptan, mientras que el ser humano siempre espera . Cambiemos aquellas grandes expectativas por el disfrute de los pequeños regalos que cada día recibimos: como gente sabia dice, "cuando una puerta se cierra, se abre una ventana".
Sólo quiero que seas feliz ... y tanto dolor y sufrimiento no conduce a nada más que destrucción . Sé que no es fácil olvidar el pasado, pq es olvidar tus raíces, lo que te ha convertido en la persona que eres ahora. Mas, el cerrar puertas no debe implicar olvido, o tal vez sí? Quizás debamos de observar para siempre el ayer, para que nunca caigamos en el error de no recordar lo que un día tuvimos, y que se desvaneció al atardecer, tras un largo año de infatigable lucha, tras una larga vida de esperanza y redención. Si pudiera cambiar tantas cosas ... Sí, muchas veces te he dicho lo mismo . No soy capaz de regresar el tiempo a cuando todo era perfecto; sólo soy capaz de entristecerme cada vez que a mi mente llega el recuerdo de lo que hoy está perdido, perdido en el infinito en el que debiéramos estar ahora. No importa el lugar, ni el tiempo incesante, ni cuántas veces giren las manecillas del reloj. En algún instante, el sol girará de forma irracional y, cuando lo haga, la vida será la muerte, y la muerte será vida. El tiempo confundirá su accionar, mas nuestras mentes y almas no estarán privadas de la cordura que sólo es capaz de entregar la emoción. Creo que no importan los parámetros físicos: mientras se siga vivo en espíritu, el tiempo es otro mero artífice más de una vida que comienza a derramarse desde el momento en que nacemos, como la sangre que fluye de las venas recién cortadas por un arma suicida. Estamos condenados a morir. Y aunque algunos se marchen primero que otros, el infinito es el lugar de encuentro entre los viejos habitantes y los nuevos viajeros.
No comprendo la magnitud de las cosas, no es así? Sólo entiendo lo que ahora escribo. No importa si, en la realidad, las cosas funcionan de otro modo. Sé que la vida no es vida si no sabemos que hay muerte.
Calma tu llanto, que en un súbito instante la vida trasmutará a otra forma de existencia más libre y, en ese instante, él estará esperándote, como siempre lo hizo, para que, juntos, puedan sonreír.
Eso es lo que quiero, que el tiempo avance rápido, para no percibir el atronador grito que de tus labios emana. Eso quería, que el tiempo se detuviera, para que estuviésemos juntos en la eternidad. Mas el reloj jamás dejó de correr, inseguro y temeroso, como siempre, creyendo que quería alcanzarlo para disfrutar un poco más la vida que ya no existe. Cómo te extraño, supieras cuánto. Cómo deseo que estés aquí.-
Aquella noche, cuando iba de regreso, pedí un deseo. Creí que en el infinito oirías el rumor de mi voz, suplicando que regresaras. Creo que, al final, mis palabras se las llevó el viento con su vanidad. Algún día, en algún parámetro ajeno a esta existencia u otra dimensión, reiremos juntos, todos juntos; juntos, como siempre debimos de haber estado, como nunca debimos dejar de estar. Y sonreiremos en Madrid, con el sol en nuestro rostro, sonriendo al infinito, en aquel infinito que ahora se complace al tenerte como huésped. Te extraño tanto, no imaginas cuánto.
Desearía que jamás te hubieses ido .

:

:)

Cuelgan desde el cielo los hilos infinitos que coordinan nuestros movimientos. Dejemos de ser marionetas de esta eterna obra de teatro. Dejemos de pretender, de actuar: neguemos a nuestro personaje. Y que éste escape a enterrarse en la tumba que yo misma excavo, para esconder mi pasado, para revivir el ayer.- & Sonriamos de nuevo. Quiero sonreir . Y, aunque sé que es difícil hacerlo cuando no se desea completamente, las montañas si pueden moverse, la tierra puede ser cuadrada, el cielo puede ser mar, y el mar puede ser tierra, cuando lo firme se vuelve tan translúcido y fluido como el agua salada que baña el litoral; la fuerza de gravedad puede ser nula, así como un fuido perfecto puede existir. Nada es imposible, mientras nos dediquemos a construir puentes, caminos, escaleras, túneles, vías ferroviarias, medios de transporte que nos lleven al infinito cuando nuestros pies no estén dispuestos a caminar más. Dejemos que el tiempo sea el encargado de poner los obstáculos, de destruir las vías, de limitar. Que mientras creamos que somos seres que manejamos lo que existe a nuestro libre albedrío, el tiempo es sólo una palabra, y todo lo que involucre son sólo sílabas, lenguajes que no constituyen un inventario de lo existente en nuestro mundo, sino idiomas que nos permiten crear diversas realidades, realidades en las que, en cualquier momento, podemos vivir.

Hoy todo parece mejor que hasta hace algunas semanas.
("bienestar" no implica conformidad, ni descanso, ni abandono de la espera, ni dejar de sentir tristeza, ni olvido... es sólo tranquilidad).
Te extraño demasiado, a cada momento más... pero he de esperar, como siempre, he de aguardar el instante preciso para abrazarte, para al fin poder contarte cómo va la vida por acá... y qué tan feliz soy al pensar que, en cualquier momento, estaré viéndote nuevamente, escuchándote, siendo la niña de siempre, la viejita chica de tus ojos, la pequeña niñita por quien sonreías... y que te amo más que a nadie, que te extraño en sobremanera, que la distancia y el tiempo no significan nada, que por siempre estaré pensando en ti...

no sé :S

- Buscaré encontrar en cada lugar pedacitos de ti.
- Buscaré descubrir a cada segundo del día alguna parte de ti mismo que hayas dejado extraviado en la vorágine del tiempo.
- Necesitaré cada noche dormir recordando tu sonrisa y la alegría con la que enfrentabas el acontecer diario.
- Como la canción que amabas: "Caminante no hay camino, se hace camino al andar".
- ¿No necesité siempre encontrarte?
- Muchos dirán que pierdo el tiempo.
- Quizás lo pierdo.
- Pero prefiero dudar a cada segundo, prefiero caer a causa de mi propia soberbia y carencia de sensatez, antes de perderte...
Te amo.

Me llaman irritable XDD !
¬¬

El más triste adiós

Mirando al exterior, hundido entre algodón, con los ojos nublados... Mirando sin mirar, a través del cristal, recordando un pasado en el que tú estabas junto a mí. Si pudiera elegir... querría regresar. Aquel tiempo en el que los dos pensamos que este amor no tendría final... Cuando te vi marchar, entendí que la edad había marchitado; la flor de nuestro amor, con tanta fuerza ardió que se había apagado. Mas hoy, te vuelvo a ver marchar, sabiendo que ahora ya no te veré volver. Te vas, te vas, dejándome sin nada que decir, sin nada que ofrecer... Y déjame que te llore en un rincón, sé que así será mejor... Olvidé lo que eras para mí, ahora sólo siento un dolor sin fin. Déjame que te llore en un rincón, sé que así será mejor... Olvidé lo que eras para mí, ahora sólo siento un dolor sin fin. Ahora sólo siento un dolor sin fin... Ahora sólo siento un dolor sin fin...

"Te amo"

Con sublime tono de voz, sutiles movimientos, delicados dedos que recorren la belleza de tan cortas palabras.

"Te amo"

Entre tanta niebla, entre tanta incomprensión, escuchar aquello podía salvarme e impedirme caer...

Pero hoy... hoy no sé :(

Incertidumbre

No sé por qué te espero. No sé por qué escribo. No sé por qué camino. No sé por qué miro el atardecer y le hallo más sentido a la fotografía que a lo que ahora observo en la pared. Es gracioso, el sol tiene la misma forma. Tengo un pedazo de cielo en mi propia habitación, sólo que de yeso y dejando entrever solamente el vacío del hueco que siento en mi propio interior.

Corazón de tiza.

No sé por qué continúo expresándome en palabras que no comprendes. No sé por qué continúo esperando respuestas. No sé por qué el tiempo es tan banal y tan efímero, tan ladrón, escurridizo, imperceptible y agobiante, carente de sentido pero transfigurador de lo real. El tiempo no es nada más que otra forma que encontramos para hacernos susceptibles a la creación del eufenismo del fin. Como el día, como la noche, creamos perspectivas de vida y de muerte inherentes al hombre pero quizás ausentes en todo aspecto de lo real... si en realidad no muriésemos, si en realidad no viviésemos, si en realidad no soñásemos, no estuviésemos aquí? Es demasiado perturbante creer que quizás ni siquiera existimos? Porque aunque respire, hable, camine, me alimente... me siento menos viva que nunca...

Respiro. Pausa. Es totalmente comprensible que la incomprensión se genere en esta cabeza propensa a tanto cuestionamiento inoportuno.

No dijo Segismundo que la vida es sueño? (no sé por qué lo cito a él, otro ser ficticio... vivimos de ilusión, si es que en realidad vivimos)... no dijo Segismundo que el hombre vive en constante ensoñación? En una ilusión inverosimil, en un vaivén de fantasía y realidad que acaba cuando despertamos, cuando dejamos de pensar... de crear e imaginar.

Escribo cosas sin sentido, es la hora, el sueño, el cansancio, la angustia.

Se está volviendo loca...

Desilusión

Sentir que caes desde el firmamento. Percibir el impacto del golpe, la sangre fluir por entre las pieles rasgadas, el miedo apartándose de tus nervios, dejando en tu sistema el residuo impreciso de una cuota falsa e inoportuna de adrenalina... vacío.

Sin siquiera poder decir qué se siente estar en lo alto y caer.

Te perdiste nuevamente, y esta vez, para siempre.

Y la venda cae nuevamente de los ojos...

Por qué continúo esperándote? Te encuentras tan lejos ya.

Te extraño tanto en este mismo instante. Bebo té y en el reflejo del líquido translúcido del tazón diviso el rostro de una extraña derramando lágrimas.

Por qué llora? Por qué espera?

Porque te ama, y cree en ti.

Porque te necesita, vive de mentiras e hipocresía para darte una oportunidad más para regresar. Y te busca en la oscuridad, te busca en todas partes, te busca entre la gente, te busca en la ausencia, en el sonido y en el silencio, en el cielo y en el suelo, de haber caido quizás... te busca en su vida y en la de otros, te busca en el recuerdo y dibuja tu nombre en el futuro.

Y tú? Dónde estás?

Tu cuerpo, a cientos de kilómetros de aquí. Tu presencia, oculta tras las sombras de la pared. Tu recuerdo, pendiendo de una fotografía. Tu voz, grabada en la cinta de la última víspera navideña. Tus caricias, en las manos que aprendí de memoria, en la mirada que cada noche busco en mi retina... tus palabras, en cada "te quiero" que dijiste. Ya ni siquiera recuerdo un "te amo".

Dónde estás? Te pregunto esto hace tanto tiempo... cuesta tanto, acaso, contestar? no bastaría simplemente una señal para mi entendimiento? Dónde estás? Te necesito tanto, te extraño tanto, y todo parece tan superfluo y extraño, ya ni llorar gritando tu nombre a ojos cerrados me ayuda a visualizarte mejor.

Sí, te vas perdiendo, pero a causa del dolor, del sopor, de la inactividad, de la inoperancia y la incompetencia. A causa de extrañar tus caricias, a causa de necesitar en este momento con tanto apremio un abrazo. A causa de añorar aquellas tardes dominicales en que dormía recostada y aferrada a tu regazo.

Despierto cada mañana... descanso cada noche... el tiempo continua avanzando, y todavía ni siquiera tienes intenciones de regresar.

No me culpes por cambiar.

2004

Es sólo que te extraño. Es sólo que el día a día se hace más pesado. Es sólo la curiosidad de intentar saber cómo despertaría si regresaras. Es sólo que aún necesito fuerzas. Es sólo que vivo alimentándome de recuerdos, que ingiero susceptibilidades, que me ahogo en momentos, que lloro tristeza y plasmo su color en cientos de fragmentos, que tanto papel no basta para bosquejar alguna nueva idea que nos permita sonreir. Es sólo que hoy acudí a aquel mundo olvidado. Es sólo que encontré refugio en el instante que más perpleja me ha dejado. Es sólo que busco tu compañía por sobre el gesto de tu triste rostro. Es sólo que tengo ganas de hablar. Es quizás el tiempo, la época, la pared, lo que pende del universo, lo que encuentro en cada detalle que observo. Es sólo que hoy necesité tristemente correr a buscarte en el sol. Es sólo que hoy sentí necesidad de escuchar tu voz. Es sólo que mi evocación de tus palabras constituye meramente una triste muestra de tu ausencia. Es sólo que te has perdido de tanto. Cambiante, vertiginoso, el tiempo ha enterrado ya tantas figuras. Hoy sólo quedan sus sombras, sombras que se desvanecen al desaparecer el sol, al extinguirse la luz. Quizás hoy habría sido una buena oportunidad para que aparecieses, como antes. Es que, a veces, duele tanto recordarte, que preferiría, en otras tantas ocasiones, que te mantuvieses lejos para no sentir ansia alguna de retener tu adiós en mi memoria. Pero es imposible. Estás atado a mi corazón. Que el tiempo existe y muere en tu nombre, que no hallo sentido a tanta tristeza, de no estar tú para intentar comprenderla. Falta tu cuota de realidad, tu inefable manera de hacerme sentir que todo estaría bien. El mundo caía a pedazos, pero al menos estabas aquí, para intentar reconstruirlo al terminar la masacre. Y, ahora qué? Sin tu voz, sin tu sonrisa, sin tu vida, sin tus mentiras y promesas de permanencia, sin tu sincera preocupación, sin tu valor, sin esa precaución de hacernos saber que la vida existe más allá de la eternidad. Sin tu risa, sin tus enojos, sin tus vicios, sin tu mirada de asombro, sin tu infinita dedicación, sin tu magnífica manera de hacerme sentir como una niña, no importando cuántos inviernos he presenciado. Sin ti. qué podré hacer? Llevo dos años y medio preguntándomelo. Y así se pasa el tiempo. Y así busco de nuevo refugio en el recuerdo. Y así encuentro otra vez aquel mundo olvidado, aquel instante robado, aquella palabra callada, aquel sonido ausente. Y te veo, parado en la entrada de la habitación, preguntándote qué podría estar haciendo, a punto de hablarme, buscando las palabras precisas para recordarme que aún quedan muchos naufragios a los cuales sobrevivir.Y te has ido. Observaste como caía una lágrima en nombre de aquello que me gusta denominar "amor en ausencia". Preferiste partir antes de verme llorar. O, al menos, eso creo yo. Será que me estoy volviendo loca?Loca, no. Sólo realista. En concordancia con lo que siempre he creído: que sigues aquí. Sólo que no puedo escucharte, ni verte, pero puedo hablarte, cantarte, contarte cómo han sucedido las cosas desde el instante en que creí que te había perdido para siempre. De haber perdido la cordura, en este momento estaría abrazándote... hace ya bastante tiempo no me dedicaría cada tarde a idear palabras nuevas que quisieses comprender. Quiero escuchar tu voz. Hace tanto tiempo que busco de manera desesperada encontrar en el viento algún sonido parecido a tu especial manera de hablar. Y es que había algo mágico en nuestra unión. Había felicidad. Y créeme que recién hoy comprendí que tan grande es el vacío que dejaste en nuestras vidas cuando te marchaste (aunque no haya sido por tu propia voluntad). Todo parece haber tenido más sentido hasta un mes antes de la fecha de la fotografía. Porque recuerdo bien cada relato, cada fragmento de esa historia que a nadie le he contado, que nadie conoce excepto nosotros, aquellos por los cuales continúas aquí.Y aunque pase más tiempo, y aunque nuevas personas lleguen a formar parte de nosotros, aunque logre alcanzar todos aquellos sueños que antes de dormir te cuento deseo cumplir, nunca seré (seremos) tan feliz (felices) como ese año. Fue el otoño más cálido, un invierno impregnado de primavera. Y aún siento tu tibia mano sobre esta carita, que disfrutaba apoyar su cráneo en tu pecho, sólo para sentirte cerca. Es la vida que quiero llevar, que quiero vivir, aunque sea sólo por las noches, cuando las estrellas me permiten recordar.Podría estar horas y horas escribiéndote. Pero llegué al punto (como siempre) en que ya no le hallo sentido, si nunca me dirás qué piensas de todas las cartas que te he escrito. Es sólo que te extraño. Es sólo que me gusta imaginar qué tan feliz serías al observar que tan prolifera fue la cosecha de bendiciones y alegrías que un día sembraste a orillas del camino, que forjaste antes de partir. Es sólo que ya no sé qué hacer. Es sólo que hoy recuerdo enero. Y que no estás para recordarme que debo mantenerme en pie.

Està lloviendo

El sonido del agua al repicar contra el techo de la habitación me mantiene absorta. Cae desde el cielo vida. Aumenta el ritmo. Declina. Cortina de humo cristalizado se cierne sobre los grises y ahumados tejados de la ciudad. Quisiera salir. Abrir las ventanas supone un riesgo, pero no el suficiente para sentir como cada gota de agua entrega nuevas perspectivas a cada ser sobre el cual se posa el rocío del llanto de un mundo que no deja de gritar en silencio.

Sol

Aún cuando el día a día se presente vertiginoso y cambiante, aún cuando a cada momento halle más obstáculos mi memoria, aunque la pérdida supere con creces a la retención; siempre logras aparecer por entre los resquicios de mi incapacitada mente. Quizás no de la manera correcta, enviciada en el acto mismo de la culpa y la autocompasión, o en alegría máxima por vanalidad. Siempre estás ahí; ahora mismo, regañándome por estar despierta aún; percatándote de que no cambio mi manera de expresar, superflua y sumeditada a mi voluble estado anímico, quizás con matices de ira por el ritmo melódico de la canción que me dedico a escuchar, y que mejor cambiaré. En cada rayo de sol que vislumbro entre las cortinas de humo con que la niebla logra apartar a mi mente de lo esencial. Sé otra vez el sol; apártame del vacío carisma de otra noche más sin otra careta que utilizar. Veo luces en lo alto de la ventana. Una luz frente a mí. Siento el sol en mi rostro, tibios rayos penetrando lo escabroso de mi tez. Repentinas ráfagas de viento enjugando mis lágrimas, sonidos impetuosos deleitando a mi inconsciencia. Tonalidades que despiertan mi interés en el otoño. Hojas cayendo desde lo alto, transfigurando la muerte del sol, permitiendo que el viento las arrastre al compás de una deliciosa melodía, la voz de la brisa que me enseña, pese a la lluvia, que la libertad es la eterna compañera de quiénes ven en la muerte, condena. Detrás de tanta parafernalia, está el sol. Sé nuevamente el sol, enséñame tu muerte y resurrección diariamente, cuéntame, mientras la luna vele mis sueños, que nunca tu luz se habrá de extinguir. Que todo estará bien; enséñame a leer el significado de cada aurora en tu rostro, el sentido de cada ocaso en el debilitamiento de tus rayos, el pudor que tiende a esconder a ciertos cuerpos en las sombras, la ignorancia que me obliga a contemplarte a través de las ramas de un árbol cuya edad indica el tiempo que te has de ausentar. Sé eternamente mi sol, aquel astro que vigile mis actos, que le enseñe a esta simple mortal por qué no hay que temerle a los desenlaces, que simplemente nuevos comienzos serán. Sé mi sol. Entibia el frío fulgor de mi rostro, acaricia mis manos con el tenue resplandor de tu nacimiento, deleita a mis ojos con tu sutil invitación a conocer las estrellas. Dame razones para aprender a leerlas, para encontrarte en ellas de noche, cuando escapes y tu luz se disemine en el infinito espacio que circunda mi mentalidad. Sé mi sol. Quiero observarte en lo alto. Quiero que, cada noche, te despidas de mí, acaricies mi piel con tu suave dedo de cristal, y me digas adiós; y que tu luz por las mañanas me ayude a empezar; porque estarás aquí, en cada nuevo día, en cada despertar. Porque si hay algo que prefiero antes que a la lluvia, es el observar como, después de la tormenta, siempre sale el sol.