No sé bien si reir o llorar, si contener mis emociones o dejarlas fluir, en silencio.
No sé bien si huir o permanecer, enfrentar los miedos de antes o continuar caminando sin voltear siquiera a observarlos por última vez.
Sólo sé que riendo o llorando, conteniendo mis emociones o desbordándome en irrisorio melodramatismo, huyendo o quedándome a ver como se desmorona lo que alguna vez fue un mundo lleno de sueños, quiero que estés conmigo.
Últimamente quizás he obviado decirte cuánto te extraño, mas si supieras cuánto duele esperarte cada tarde, y que caiga la noche y aún no pueda decirte: "buenas noches, papá" ... "te amo mucho".
how I wish you were here, with us.

Feliz Cumpleaños

Resulta extraño hablarle al retrato sobre mi escritorio, y no escuchar respuesta.
Resulta extraño mirar los ojos de la persona a la que hoy sólo puedo observar a través de fotografías, o mediante la imagen que mi frágil memoria conserva.
Y es aún más descolocante, el tener que aceptar que los 12 de marzo nunca volverán a ser felices ... que desde hace tres años o más, sólo saben a despedidas, a recuerdos, a la infatigable angustia que viene como agregado a tu ausencia.
Y que hoy, como hace tres años, no haya corrido a abrazarte, como solía hacerlo cuando llegabas a casa después de trabajar ... o que no nos hayamos levantado a escondidas, a prepararte un desayuno sorpresa ... o que no nos hayamos quedado hasta tarde celebrando esta ocasión que siempre para nosotros fue importante ...
Y que esta espera no tenga final.
Feliz cumpleaños, de todas formas ... porque todos los 12 de marzo despertaré pensando que podré verte, saludarte y celebrar que sigues vivo, a pesar de todo.

29

Es de la clase de amor que impregna mi esencia, que mueve mis actos, que escruta mi rostro, que devela mis falencias y fortalece mi actuar. Es de la clase de amor que no surge de manera espontánea, que se alimenta de recuerdos, porque del pasado vive, porque el ayer es su hoy y su mañana.
Eres tú.
Hoy, como siempre, pensé en ti; por un momento, estuviste aquí.
Te amo.

ayer.

Estoy escuchando una canción que en el invierno me gustaba mucho, que escuchaba cada vez que encendía esta cosa de pc, y en la que pensaba cada vez que sacaba fotos o algo así xd !
De repente me dieron ganas de escribir y de subir algo lindo a blog. Y recordé estas fotos del invierno, de un 13 de julio (sí, de esa manera tan específica).
Hace un rato me puse a hojear un cuaderno que me regalaste el 2004... sabes? tenía una carta que en la navidad del 2005 le escribí al viejito pascuero xd ! (como te gustaba qe hiciese), pero estaba rayada... no quiero reproducir el contenido, qe a estas alturas de mi vida me parece algo superfluo e inconcordante con el contexto y el trasfondo, pero de una forma u otra, aquellos momentos que ya el tiempo ha dejado atrás, me parecen en realidad tan cercanos al hoy, qe el pasado para mí no existe, se conjuga con el ahora y crean un después algo singular... y en ese después, estás tú.
La imagen me trajo a la memoria tantas maravillosas vivencias. Esas playas me han visto crecer xd ! :)
Te amo demasiado. Y sí, sigo siendo esa niña egoísta y caprichosa, pero te amo aún más. Y me sigue dando lo mismo el escoger entre un traje de baño o una bicicleta. Sólo deseo que seamos felices.
"Después de la tormenta siempre sale el sol".
Me acostumbré a continuar en la esperanza de aquello, &, sabes? Aún no carezco de fuerzas para ver amanecer en las montañas.
Te amo.
y, sabes? gracias a ti he aprendido lo qe significa llorar de alegría. Porque ahora tengo una gran sonrisa en mi rostro y los ojitos qe amabas a desfallecer ante la emoción.
TEAMOMUCHO ,*
Gracias por todo, por todo ... por todo & más :)

Tu chiquitita (:

No sé qué tienen las fotos antiguas, que el observalas te llena de nostalgia. El paso del tiempo traspasa el papel en el que la imagen se encuentra impresa, y es como si cada segundo la llenase más de significado, los colores ya no sólo son fiel representación del momento captado: es la vida misma la que se encuentra impregnando la fibra del soporte... es mi vida la que se quedó ahí.

Y es que ha pasado tanto tiempo, tanto tiempo en que ni siquiera me he sentado un rato en el sillón a observar fotografías que antes me llenaban de alegría. El avance del reloj a veces lastima en demasía, más aun si todos parecen querer estancarse en un momento que ya fue pisado y olvidado... quedarme a hablar de cómo ha sido todo desde que tú no estás, fue una estrategia aún más dolorosa para aborrecerme del dolor ajeno, que no siente lástima por el nuestro, que no ve amor siquiera en nuestra unión...

Qué egoístas son algunas personas...

más egoísta soy yo =) !

(te amo :( y te extraño mucho)

Same mistake

So while I'm turning in my sheets.

And once again, I cannot sleep.

Walk out the door and up the street.

Look at the stars beneath my feet.

Remember rights that I did wrong.

So here I go.

Hello, hello.

There is no place I cannot go.

My mind is muddy but my heart is heavy, does it show I lose the track that loses me.

So here I go oo oooooo ooo ooo oo oooo... And so I sent some men to fight, and one came back at dead of night, said: "Have you seen my enemy?"; said: "he looked just like me".

So I set out to cut myself, and here I go oo oooooo ooo ooo oo oooo... I'm not calling for a second chance, I'm screaming at the top of my voice. Give me reason, but don't give me choice, cos I'll just make the same mistake again. Oo oooooo ooo ooo oo oooo... And maybe someday we will meet, and maybe talk and not just speak. Don't buy the promises 'cause there are no promises I keep, and my reflection troubles me. So here I go oo oooooo ooo ooo oo oooo... I'm not calling for a second chance, I'm screaming at the top of my voice. Give me reason, but don't give me choice, cos I'll just make the same mistake again oo oooooo ooo ooo oo oooo... So while I'm turning in my sheets, and once again, I cannot sleep. Walk out the door and up the street. Look at the stars. Look at the stars, falling down. And I wonder where, did I go wrong.

Desahogo

Deberías de estar aquí.
Deberías de continuar aquí. No sé por qué ahora escribo, pero es que tengo rabia-pena-tristeza en combinación peligrosa.
Por qué te fuiste? Aunque lo tengo claro, cuesta aceptar, cuesta entender que aquello que más amamos no se encuentre físicamente junto a nosotros...
Miro las fotografias y hay un espacio vacío.
Y la ausencia se hace patente al recordar.
Duele mucho más que antes... el tiempo continúa pasando y aquellos espacios continúan vacíos, inertes, perennes en la imagen de un ayer que, en ese entonces, prometía que el futuro estaría lleno de felicidad, a tu lado.
Es difícil continuar en pie cuando el pilar que te sostenía se derrumba.
Y aunque quizás continúo viva, no estás aquí para recordarme por qué era necesario permanecer.
Te extraño más que nunca, y realmente no sé qué hacer.
Si durante el trayecto te ausentas, qué sentido tiene que en el final aparezcas? Si cuando más te necesito, no puedo verte ni abrazarte, si cuando más te extraño no soy capaz siquiera de llorar porque creo te puedo lastimar.
Dónde estás?
Según la foto, en diciembre quizás estabas en Puerto Montt. Quizás.
Te amo, para siempre.