Ha sido una pésima semana

26/07/10

Es extraño cuando esperas que suceda algo completamente diferente a lo que ha sucedido a causa de tu accionar. Cuando el efecto no responde a la razón, y no puedes hacer nada, porque no va en ti el hacer que la consecuencia sea otra. El acto es interpretado por otra persona, ajena a tu pensamiento, que inmersa en el suyo interpreta tus palabras y les da otro sentido. Y así llega el final.

Como me gustaría que, en ciertos momentos, pensaras igual que yo, sintieras igual que yo, y desearas amarme tanto como yo te amo a ti.

Es difícil mirar en tus ojos y percibir que ambos nos hemos vuelto tan egoístas, que cada uno busca amar y protegerse del amor del otro. Y lo que antes era importante hoy no lo es. Me pregunto si al despertar te habrás dado cuenta de qué fecha es hoy. Y la respuesta en mi cabeza es un "no" rotundo. Y ya no sé. No sé qué hacer. Te amo tanto, pero no es suficiente, no compensa esto.

No se trata de recibir flores todos los días. Si me conocieras realmente sabrías que lo que espero supera con creces los actos nimios que envuelven lo material.

Si pudieras ver dentro de mi corazón ... u.u

día 2

Van dos días y las cosas parecen no arreglarse. Sé que si mañana pasa sin que llames o quieras verme te habré perdido para siempre. Estoy en un estado de alienación en el que soy incapaz de correr tras lo que amo y retenerlo porque se ha ido. No me quiere ya cerca.

Si tan sólo supieras cuánto te amo y cuánto te extraño... sí, te echo mucho de menos, rabioso, enojón, pesado y con todos los defectos que dices te encuentro... te extraño, extraño tu sonrisa y escuchar tu voz, y tus "te amo" y todo eso que parece que de ti no escucho hace tanto tiempo, aunque el martes lo dijiste... echo de menos tus abrazos, y no sé cuánto más pueda aguantar. Sólo sé que esto a ti ya no te interesa, y cómo duele =(

Me gustaría haber sabido callar y morderme la lengua en algunos momentos, y disfrutar que estabas a mi lado, de la forma que fuese...

=/

Los fines de semana siempre me demuestran las ausencias. Y creo que deberé agregar otra para recordar. En la semana estas pasan desapercibidas, quizás porque el tiempo muerto es llenado por infinitas preocupaciones que con el transcurrir de las horas se convierten en nimiedades. Pero esas ausencias se dejan ver cuando el tiempo está exento de acciones que lo llenen.

Creo que siempre me ha gustado escribir, pero no lo hago bien. Antes era un medio útil para arrancar el miedo cuando este se apoderaba de mí... hasta entregué mis palabras a una persona que creí era dichoso de leerlas. Creo que es la única faceta en la cual soy sincera. Y la única herramienta a utilizar cuando las lágrimas o la rabia me invaden. El papel (o, en este caso xD ! el blog) aguanta mucho...

No sé por qué siempre debo esperar. Ahora miro la hora y espero que de repente llames, o toquen la puerta, y que esa persona seas tú, y hablar, finalmente hablar y dejar de lado los malos ratos o las palabras dichas por decir, y sonreír.

Pero no pasará eso. Ya no pasó.

Tengo la extraña sensación de saber que finalmente esto ocurriría, pero me había aferrado a la esperanza de que jamás podría suceder, de que el amor es más fuerte, que los malos momentos pasan y siempre priman las alegrías, que al momento de hacer balances el corazón era sabio y preponderaba por sobre la conciencia, y que estábamos hechos el uno para el otro y que solamente eso era lo importante. Pero tal pensamiento no tiene ni pies ni cabeza. No hay un cimiento firme para aseverar aquello... y no sé qué hacer con todo lo que tengo dentro. No sé si reírme, no sé si llorar, no sé si buscarte, no sé si arrancarte para siempre de mi vida y continuar como tú lo estás haciendo con la tuya, no sé si esperarte, no sé ni siquiera cómo sentirme...

Sólo tengo ganas de dormir un rato.

Y despertar sintiéndome bien.

Días

Aw, que linda la cuestión D: !

Será cuestión de tiempo, o al menos eso creo. Tiempo, tiempo, el tiempo cura todo, con el tiempo puede olvidarse todo, con el paso de los minutos puede que las cosas mejoren y de repente el dolor pase y todo nuevamente sea felicidad.

Hoy crece en mí la esperanza. Porque sé que no es el fin del mundo. Sólo es el final de algo que durante mucho tiempo fue importante, pero es así. No se puede forzar el amor, no puede forzarse a las personas y mucho menos se puede intentar continuar con algo cuando el otro individuo involucrado no quiere. Pero duele. Y que se podrá hacer?

A veces creo que escribo y escribo con el deseo secreto de que abras los ojos y te des cuenta de que dos personas que se aman no pueden estar separadas. Es ilógico y contraproducente si existe un sentimiento tan fuerte de por medio, pero parece que la situación seguirá estancada en tu falta de autocrítica y en mi afán de creer que es posible que aún me ames y mucho.

Quiero superar esto, mirar atrás, y no sentir tanta pena.

Que pasen luego los días...

=O

Sonríe, pequeña, las cosas tarde o temprano mejorarán =)